生活中不是所有的事情全力以赴就能出成果的，恰恰有很多的事情只能发三分力。例如在人事问题上就有很多的事情应以三当十，适可而止。发三分力，余下七分——一分等待，一分冷静，五分准备下一步。三分过后，当上则上，不当上就要低调退，低调隐，而万不可勉强。若事事较真，后又穷追不舍，甚至吹出牛皮，如纸老虎一样诈诈唬唬的办事，还一副小人得志的模样。不久碰壁，又死去活来，痛不欲生……唉，你叫人家说什么好呢？

十分用到三分，这是一种智慧，也是一种包容。

智慧懂得，声嘶力竭，努筋强项非解决问题之法。镏珠必较，事事拼力，发烧火拼，弄的鸡飞狗跳，不想一个置之不理便将其置之死地。于是其又捶胸顿足，急火攻心，最后惹得人家的无趣可怜复可叹。智慧看到了也预见了这个可悲的过程。智慧从容的解决了也吸取了这个失败的经历。十分之力只出三分，便是智慧对世事的清楚认识后的决断。

世界上的事本来就急不得。马哲之发展论就说的很清楚：螺旋式上升，波浪式前进。想一口吃个胖子，只能噎个半死；想一步登天，只能摔的更惨。安详，微笑，乐观，认真，谨慎，宽容，自然沉稳大方中气十足。恼羞成怒，声嘶力竭，恰恰是在给人展示你“浅薄的家底”。况十分之力只出三分，不但保全自己，也可以成全他人。以此为基础，然后循序渐进，脚踏实地，稳扎稳打，若还能够劳逸结合，以小幅攀升，那假以时日，想必自然会更上一层楼。您说这还不是智慧吗？

包容明白，十分之中，一分表明立场，两分努力，余下七分便是在退让和给出对方回旋的余地。所谓“承认世界的复杂性和世界的多样性”，“地势坤，君子以厚德载物”，“给别人机会就是给自己机会”，“退一步海阔天空”，“难得糊涂”等等。承认世界的多样性和此基础上再给他们生存和选择的权利是两个层次。我想，能做到这两点，应该是人人平等的生存的基本。而真正的包容大度，则应该是在此之上：让人为先。三分之力，吃苦我为先，礼让他人，给对方空间和回旋的余地，才为翩翩君子。反之，若鼠肚鸡场，十分发狠，斗败斗倒，还穷追不舍，甚至落井下石，我想他只能较之无趣，可悲可叹，以至于孤家寡人，无人理睬的地步。那您还有活头吗？～（呵呵）

智慧与包容，智慧里渗透着包容，包容中延伸智慧。渗透的包容衍生人情，延伸的智慧成为了理性，最后情理并兼，则自能够合情合理。

这么多的世界，他们给我带来了不少的好处。

当我在我的某个世界遇到灾难的时候，我若尽己之所能都无法解决，甚至还把自己推到了不顺心，心烦意乱，乱七八糟，糟糕透顶的地步的时候。我通常会做两件事。第一件事是马上告诉自己，我不能应为这件事影响我的心情，并且这样不开心是在浪费我的时间。我要马上高兴起来。第二件事，就是我要马上飞入我的其他世界中去——游泳，滑冰，打球或者烹调，临帖。在我在这个新的世界畅快到大汗淋漓急欲呼呼睡去之时，或者出神入迷如鱼入水鸟上天的时候，我的目的就达到了。我继而收手，然后回家美美的睡一觉。等到明天，面对我的将是一个全新的开始！如此这般，屡试不爽。我这样做，不但能使我能够休养生息，转移矛盾，缓解灾难，且免去了我钻牛角尖，进而走投无路，日暮途穷，甚至呼天抢地的偏执与可怜。这是何等辉煌的智慧。～

在这个世界里出神会平衡掉我在那个世界里的烦恼。当我由兴趣的世界返回灾难现场，重新面对的灾难的时候，我不但有了一种新的高度——来看待它，也有了更深的认识——来解决它。并且这样的搁置，也常常让问题本身，有了稳定、冷静和低调。（这真是一个绝好的妙着。～）

也许你会说，这也常有误区，因为我的“置之不理”有时会被看作是“缩头乌龟”。

其实不然。因为我并不能因为一个世界一有了问题就跑到另一个世界中去像找到世外桃源一样——永远躲着不出来。我明白，在很多时刻，该面对的总是要面对，好和坏我也都要承受下来。我会不看别人的想法，以至受人影响；我会想自己的办法——兵来将挡，水来土掩……所以，缩头乌龟一说，我实在不能接受。我的作风是，我能处理的当时就处理掉；实在遇到不能处理的硬骨头狡辩顽固派，与其浪费唇舌浪费时间浪费精力而毫无进展，倒不如抓紧时间回家先好好洗个热水澡来的舒坦。我坚强，我勇敢，我也理智冷静和沉稳。——这也不失智慧的辉煌吧？

但我在这里不得不说的是，无论哪个世界，他们都是属于我的。所以，任何一个世界我都不会轻易放弃。就像我不可以在这个单位混不下去，就跳槽到另一个单位；不可以和这个女朋友粗糙混蛋过不下去，就马上找个新的来代替一样。倘若如此，我想我此生可能都要在跳槽和找女朋友里度过了。新的世界能调整自己的和维持自己的稳定，却不能让前一个世界的1加2不等于3。在一个世界的畅游飞翔返回后，该回头还是要回头，该作为也还是要作为。新的归来，不但带来了全新的认识，也带来了人性的宽容和善良——新的认识也无法让1加2不等于3。而只有宽容和善良才能容纳这个事实——那还是让1加2等于3存在下去吧……

像这样的终须回归实际的对自己的正视，我看就不妨在活泼穿梭快乐之前，认真冷静的完成吧。

我也快24岁了，可我仍旧一事无成。

我早上6点起床，去单位要坐一个小时的车程。我想把每天这上下班的两个小时利用起来，便随身都带着一两本书。于是一个月来——我连广州路上的风景都不曾看过。

即使如此，我还是一事无成。

午间吃饭的时候，一个马上就要退休的老师傅与我聊了起来。他说他在这干了大半辈子了，他说这单位饿不死人，他说这单位也发不了财——我看他的样子不像是在开玩笑。他还说，你干一段时间跳槽吧（语气很诚恳）。我看着他，茫茫不知道如何回答。可他随即又说，好好干，会有做为的。说完，意味深长的拍了拍我的肩膀。

我不想吃饭了。我想沉思。我一事无成。

我回到办公室，仰着头坐着。

老大说，工作的事情不能急。我想这也好，这样我就有时间学习。我想花时间看书，想学点有用的东西，可眼下，我却不知道该从哪学习。

我一事无成。

晚上回家，天气还是闷热。

我应付的吃了点面包算是晚饭。打开QQ的时候，我看见屏幕上一个女孩的头像在闪动。我认得这个头像，但我仍旧想沉思。我懒的点她。可是她闪个不停，即使我闭上眼睛，她也印在我脑海里——不停的闪，这让我很心烦。还是点开了，的确是M。她问我最近在干吗，想她没有。我认为这样问很不讲理，好像我有义务想她似的。但我没有说出口。假装没看见，顺手把窗口关闭了。

我很心烦，我都快24岁了，我仍旧一事无成。

我的QQ一直是在线的，但我从来不和人聊天。时间长了，里面的头像都变成了黑白照。如果你和他们说话，他们马上就会跳出来，像一直都在暗地里监视你一样。他们把这样称为隐身。我不这样认为，他们黑着，我就认为他们不在线。我从来不和不在线的人说话说话——这是我的原则。我想，这样下去，总有一天，我的QQ里将只有两个人是亮着的：一个是老大，另一个是M，虽然我很少回答她们的问题。

我很有原则，但是我仍旧一事无成。

我坐在家里的电脑前，左手托着腮，右手晃着鼠标。一个月来，我已经从那个什么都不懂的毕业生变成了一个满身肥肉，一脸虚胖的半宅男——一下班就坐电脑前。

王蒙24岁的时候被发配到了新疆。我也想被发配到新疆，可是不行。因为我一事无成。

M发消息说，她最近要学车，很累，可能不常上网了。我嗯了一声。M又说，你在单位要好好干，会有做为的。我怀疑这家伙是不是跟踪我，或者在我身上安了窃听器之类的东西。我没答话。M说，你要早点睡觉，注意休息。我想这话应该是对她自己说的（我知道学车很累），而且我决不会早早休息。

我桌子上有一台电脑，是五年前的机器。这东西用久了就抽风，前几天是光驱会莫明其妙的弹出来，现在又像拖拉机，声音轰隆隆不停。我在半夜下载东西，这东西夜深人静更响的厉害，我看他是故意和我过不去，你越想睡觉他声音越大。我怎么看这东西怎么像破鞋。我总盼着他坏，坏了我就有足够的理由要求自己换一台新的，可他偏不坏，偏轰隆隆。为此，我恨透了它。我把“我的电脑”改成“王八蛋”，文件夹全是“王八蛋1”“王八蛋2”……昨天，我实在听着“轰隆隆”心烦，索性早早关了睡觉。一会儿，隔壁那小北京跑来踹门，“你丫把电脑开了，没那响我睡不着，等我睡着你再关！”孙子，哪有这种事。

但我还是开了机。听着轰隆隆，看着天花板。又想起来——我快24岁了，我一事无成。

这是单位院子里的一棵树。健康挺拔的身姿，粗壮的枝干，茂密的枝叶。在单位的几天里，我们常在他的荫下打球。就是昨天下午，六个小伙子还在他的周围奔跑。

单位院子里有好多这样的树。我叫不出他们的名字。可是我看到有不少树上都缠绕这上面照片里那样的寄生植物。这个寄生植物很秀气。细小的叶子，细小的枝干，从树的底端开始，围绕着大树，向上蔓延。这种植物是我头一次见。他们的枝干上长着密集的根须，从树皮的的破裂处插进去，向里钻绞。就像我知道的一种虫。这种虫通常会爬在动物的身上，把自己毛毛草草的脚像针一样插到动物的皮肤里，进而排除毒素或者吸取血液。如果这个动物是牛，它通常会甩甩尾巴，抽打皮肤；如果这个动物是猪，它则会在黑泥里使劲的翻滚转圈或者晃动肥大的肚子在石头上使劲的蹭。当然，这些都是很有效的办法。可是眼前的这可树，我想不出他怎么处理这个寄生植物。或者他就不想处理它。为此，我觉得这棵树很贱。

我好多天没有写东西了，因为我最近看了些很不好的东西，这些东西让我认为我现在写出来的东西很虚伪。我为了让自己不虚伪，便常常在厂里逛荡。在厂里逛荡，我认为我会找到生活的根据。写有生活根据的东西，就不虚伪，因为他们存在。

我看到这棵树的时候，我在树荫下的石椅上闲坐着。他的树池里并不干净，尽是些黑色的土。其实这些土不全是黑色，只是表明的一层是黑色。黑土坑坑洼洼的，散发着一股清新的臭。如果低下头仔细看，还会发现有白色的小虫在上面爬动，像土拨鼠，这里钻出来那边钻进去，此起彼伏。离远了看，还以为树池里渗黑油。树池中还有些散落的枯黄的叶子。我记得这棵树的树根很好看，像盆栽榕树的须根一样，纵横交错。可那种漂亮，我记得并不清楚。这是因为我转到树池临路的一边的时候，我还看到了树根上的一口粘痰。所以我就没记住那棵树根的模样，只记得那口粘痰的模样：绿色的，应该很具韧性。然后我满脑都是那口绿色的浓痰，它像一个印记一样嵌在了我大脑的皮层上。大概要到我死后，才能忘掉吧。

第一次看到这棵树时，我觉得他很漂亮，像一个大姑娘，花枝招展的。健康，向上。甚至让我想起了柏拉图。为什么想起他，我也不知道。但我仍认为这个树很漂亮。我们在打球打累的时候，常会坐在树旁的石椅上休息，喝口水。但是昨天我没有坐下，而是去拿起水瓶绕着树池走了一圈。在树池靠近马路的一边，我又看见了那口绿色的粘痰，恶心了半天，水也没喝下去，赶紧转回到树池的另一边，并且在伙伴们面前尽量装的很平静。假装什么都没有发生，继续观察这棵树。

关于这棵树，我有不少感怀。我想，这棵树的心胸一定很大。他能让一个寄生植物围绕在他的身旁，无所事事，还刺破他的皮肤，吸取他的养分。我认为一般的树显然做不到这些，否则，就应该每棵树上都有这种寄生植物。但是其他的树上没有，所以这可树的胸怀一定很大。但我又认为这棵树活的很窝囊。我记得光未然说过一句话：活一辈子连一个人都没有得罪过，岂不太窝囊了。所以，好好一棵树，有绿叶，有生命，有着有力的枝干，养此寄生植物干什么，就应该把它得罪了，并且揭了他！但这棵树太窝囊了，他不揭。

哦对，SB树，他自己揭不了。

这都是我想的。我还想到，是不是这棵树爱上了这个寄生植物。爱情是盲目的。让一个人在自己身体上白吃白喝，也可见这棵树的伟大。

但也未必。正如开头所说，我还是认为这棵树很贱。他一定是为了自己的美丽，花自己的养分给寄生植物。这是因为寄主让寄生植物在自己的身上寄居，是一定有理由的。否则，寄主不同意，这个寄生植物就无法寄居。但是现在这个寄居植物寄居的很好，并且很健康，可见这棵树是同意他寄居的。他能为了自己的美丽，看着一个不创造价值的吸血混日子，可见这棵树很贱。幸亏他没有诉苦，否则他会更贱。

老师教给我，要辩证的看待事物。马克思也这么说。我认为辩证法还是有一定的道理的。这棵树，他可以伟大，可以窝囊，可以为了爱情而盲目，也可以很贱。但是这棵树不可以单独伟大，单独窝囊，单独为了爱情而盲目，和单独贱。他必须是伟大中包涵着窝囊，或者一边伟大，另一边也很贱，因为这才符合辩证法。而且这棵树也不可以在窝囊的同时又犯贱，或者既为了爱情而盲目又窝囊，因为这也违反了辩证法。可是事实上，也许这棵树根本什么都不知道，就是一个活的造氧机；那个寄生植物也什么都不知道，就是一个活的吸血机。他们一个愿打，一个愿挨。

那么，这棵树，不伟大，不窝囊，也没有为了爱情而盲目，更不贱。他不过是一棵树。一切都是我想出来的。扯淡辩证法。

我认为这一点非常值得关注。

中国从98年开始的持续的高速发展，让我们在享受生活质量提高带来的优越的同时也开始承受高物价和高房价的生存压力。2006年开始的以房地产为龙头的强势持续至今。映射全球——人民币的大幅升值，美国的次贷危机，越南的金融危机，以及不断走高的油价……而现在这一系列的经济混乱，终于也逼入了互联网经济。马云准备着让阿里巴巴过冬，华为老总任正非甚至也开始为这次冰冻未雨绸缪。我认为我们从这些掌握着互联网经济第一手健康脉搏的企业可以清楚的看出：现在，世界经济的危机已经临近。

那么这次经济危机将为中国带来什么呢？不妨我们条条解读。

首先，人民币升值对产品出口型企业的生存提出了巨大的挑战。这些企业若没有足够的技术支持和资金后盾，或者其他支柱产业的支撑，他们在这场殊死搏斗中，将可能面临严峻的生死存亡的危机。届时，中国可能将会有相当数量的中小企业因此而面临破产。其次，中国出现了持续的物价上涨。物价上涨若是在国民的购买力内，或者说物价上涨是对中国几年来的高速发展的经济商品价格的追补，则我们认为物价上涨是良性的。但物价上涨若是因为供需不平衡，原材料的紧缺造成的商品生产高成本所引起的恶性循环，将可能加剧经济低迷，引起缓慢增长或负增长。但是，无论是哪一种情况，中国经济都将因此受到巨大的波动！再次，一向恢宏赚钱的房地产业现在也在面临着严峻的挑战。居“高”不下的房价，在经济萧条的经济环境下必然会走向崩溃。但是从仅凭房地产显然不足以让中国的经济失去大的稳定。所以，我认为房价可能会在扮演经济萧条开始的导火索的角色的同时，在中国经济的巨大波动中产生巨大的不稳定非毁灭性动能。

这是我以为的中国经济在今后两年内的出现大的经济波动的内因。

另一方面，股市是经济发展的风向标。所以我们不妨把以上三点结合股市来分析中国经济的走势。第一，在中国这个相对稳定的经济环境，政府强有力的调控，以及繁荣的一级市场，使中国的楼市发生像1990年台湾楼市崩盘那样的悲剧，我认为几率非常微小。第二，股市由于世界经济的缘故，开始了从去年10月16日开始的持续下跌，调整已经比较充分，不具备让二级市场崩盘的条件。第三，一级市场上各企业盈利较往年相比没有过度的难以承受的变化，加上奥运对中国经济的刺激和政府对经济的积极调控，使中国经济在今后一段时间内的出现持续低迷的可能性也非常小。综上所述，我以为股市将在今后一段时间内震荡运行。并且根据我对大盘的分析，我认为今年从现在开始到明年6月份，中国股市将出现两到三个大的波动（趋势应该是向下的），然后才会趋于平稳，开始一段时期的低迷，进而做底，准备下一次的大增长。

结合以上两个方面，我认为以下三点是很可能发生的：1、中国经济将出现中等幅度的调整，但不会大伤元气，相反将会蓄势为今后几年的告诉发展做充分的技术和经济准备。2、中国将淘汰一大批不具有绝对竞争力的企业，做为这次经济波动的牺牲品。同时我认为在今后两年内将有一大批技术密集型企业产生，避开原材料的高成本凭借先进技术，跻身世界经济。3、由于中国经济实力的缘故，人民币再度贬值和物价下跌的可能性并不大，所以我认为在这次经济波动中将凝聚或合并一些大的多支柱产业的有实力的集团公司，以支持国民物质生产需要，并且会愈大愈强在国内形成大资本，在今后国内和世界将具有一定的优势竞争力。4 、中国楼市也将应对股市做出反应。但价格波动幅度可能不会超出40％（即在最高价和高价的60％之间活动），然后趋于平稳。

世界经济在混乱崩盘的时候，中国经济相对较为平稳。世界经济将对商品的生产和投资资金进行重新的分配，中国则在缓慢调整蓄势跻身世界经济之林。世界经济处于低谷，缓慢发展的生产力和依靠生产的必将受到连累的互联网经济一定会使不少行业萧条衰落，我认为，这将是一个绝好的创业时机！并且在区别于世界经济的稳定的中国的大环境，将为中国的新生企业提供一个极为舒适的温床。

在这样的时间和环境背景下，由上面4点，我认为今后的技术密集型企业包括高科技的制造业和IT业等，以及几年后趋于平稳的房地产业将成为绝好的创业题材！

这就是世界经济的冬天为我们带来的好消息。

在这个过程里，我认为真正的关键词是——选择。

人生不选择是行不通的，不选就像闭关锁国，只有自娱自乐而没有发展强大；全选也是不行的，全选就像赌台上押了所有的宝，赢在输里面。

人生要选择，而人生又有限，那么我们就要学会不为那些落选的再花生命去矛盾或者悲伤复纠结。更何况，人生那么短，用全部生命去招呼自己的选择，还不够，用全部生命去做自己想做人，还做不好，若再分割掉自己的一部分生命去做“自己最应该做的”之外的，不是浪费生命么？

所以，我说，不要迟疑不动，不要贪图所有，也不要吃着碗里的看着勺里的想着锅里的，更不要脱离自己的路而心有旁骛。

你说对吗，那位骑虎难下的老先生？

贺二瘫坐在单位宿舍的转椅上，懒散的伸着四肢，仰着头木讷的盯着白凄凄的天花板，听着电脑里熟悉的音乐，然后一边享受失落的心情，一边任思想天马行空。

他想唐吉柯德怎么找风车搏斗，想尼采的太阳，想他该找时间看看屠格涅夫的书，想大头的工作，想铁今年的男朋友现在换到多少个了，想朝鲜为什么连他妈点骨气都没有，想云出国不知道准备的怎么样，想小球最近在忙什么，终于又想到过几天军训他是不该现在准备一下，于是挣扎着坐了起来，可转头看了看时间：中午2点20分。于是他又瘫在了椅子上，安慰自己：明天准备应该也不迟。他心安理得的躺了下来，继续仰着头看着白凄凄的天花板。然后，他想起了郭趣。

想起郭趣，贺二的心就一阵酸楚。

郭趣是贺二的第一个女朋友，而他们也早已经分手一年了，本来这半年里贺二连郭趣的样子都再记不起来，可几天前的一封Email便又将贺二拉回到了分手的那些日子。

这封Email是这样写的：

贺真：

   你好。

   这封信我想在你意外之余，还是认真的看一下，我没有恶意。

   还是先希望你过的安好吧。

   我想我们的问题无论从心灵阴影到感情的伤害，到我们各自的家庭来说，都似乎已经达到了我们内心能够承受的极限。

   假期回去，我和朋友们玩耍，我也有很快乐的时刻，但当我单独一人的时候，当我晚上睡觉的时候，当我清晨睁开双眼的时候，总是会想起你。我的内心总是被压抑、低沉和闷懑充斥着。我的胸腔也像满是闷气一样。虽然我相信你我能够以平和的心态和乐观的外表对待他人，可是我想，我们内心的感觉很可能是一样的。

   我记得我和你在一起时，我总能够写出很积极向上的文章来。可是现在的我，已经很久没有那种灵感了，执起笔，却总是无法继续完整的思路。写出的一些悲伤和伤感的文字，连我自己都不愿意再看。而写快乐的东西，我只感到生硬。

   和你说这些，我是认为我们的情况可能是一样的。我们内心的闷懑，真的是在消耗着我们。

   我觉得如果我们不能够正确地把握，把我们内心的闷懑解开，我们真的有可能会铭记一生。而这一点无论从我们自己的角度，还是我们父母的角度来说，都是最不愿意看到的。因为我们应该一直都是健康，突现，美丽，和向上的。

   而从爱情上来说也是如此。爱情存在的唯一理由是因为她带给我们快乐和美好。我们也本应该笑口常开、洒脱元比、有活力生命力……现在，虽说我们之间的恨可能早已远去，取而代之的想必更多的可能是一种漠然。可我想，这漠然更多的，只是一种皮相，在其深处的内心还是充满了凄凉。我们处于一种病态。

   可爱情上，我们不也应该，应父母所望，是健康和快乐的。不是吗？

   爱，始于爱，终于爱。我们能够平和的开始，我们就能够快乐的结束。回避，我们的心灵将不得安生。

   我明白我们以后在一起的几率微乎其微。因为有一条更好的路：我们可以和新的伴侣重新开始。这也无疑是我们更好的出路。我相信我们能够做到，也会做到。可是眼下，这个样子的我们显然做不到这些。这种病态在折磨你我。

   我也希望你能够遇到一个比我更好更优秀的男人厮守终生，我也希望我能够重新开始。可是我现在连信任一个人都做不到，何谈深入。我们这样的心态下去，只会让光阴把你我消耗殆尽却了无生机。

   在这里，我觉得我们应该有所交流。让我们平和的面对曾经的一切。我们努力的面对这一切，面对心灵的阴影，我们要走出这个闷罐子。不是吗？

   我们都是很重感情的人，否则，我想我们也不会一年时间还调整不过来。我们交流可能是我们唯一的出路。况，这样对你我都好。

   你说呢？

   此致

敬礼

                                                                         郭趣

看完这封信的时候，贺二出了一身冷汗。

贺二想起了郭趣舅舅以前对他说的一句话——你给我离郭趣远点，否则我二十万就弄死你。其实贺二当时听了这话挺高兴的，他没想到他能值二十万。贺二记得小时候妈妈嫌他捣蛋，是险些要将他给人的。现在想来，幸亏没有给人，因为他的价值是二十万。这种逻辑有点变态和自惭的嫌疑。但贺二仍旧高兴。不但高兴，他还很鄙视。在内蒙古，有个词语叫“砍货”，“砍货”是对比较莽撞的人的称呼。贺二认为郭趣的舅舅就是一个砍货，贺二对砍货的态度向来都是鄙视的。他回想当时的情景，一个已经到了知天命的年龄的一米八几的男人，一只手指着贺二，斜歪着脑袋，迸突着眼球，亢奋的对一个二十岁的小伙子用快结巴的的口吻说：你给我离郭趣远点，否则我二十万就弄死你。他认为这很滑稽。

但是，贺二出冷汗既不是因为高兴，也不是因为鄙视。而是因为这封信里的话。

以贺二对郭趣的了解，她是万不可能说出这样的话的。因为郭趣的性格就像《梦里花落知多少》里的林岚一样，她性格的最大特征就是逃避。可郭趣又与林岚有着质的不同，林岚总是逃向一个需要开拓的城市，而郭趣则是从一个男人的怀抱逃向另一个男人怀抱。按照贺二的逻辑，一个只懂得逃避的人是不会勇敢的面对问题和解决问题的。所以，贺二决会不相信郭趣能对他主动说出我们要想办法解决问题这样的话。但是郭趣在信里说出来了，所以，贺二非常吃惊，也非常冷汗。

贺二屋里空调的风吹的很大，冷汗很快就被吹干了。

但贺二马上又想到，这可能只是郭趣的一个恶作剧罢了。因为贺二与郭趣当初已经决绝的断绝了往来。断绝往来本身就有仇恨的意思，什么样的仇恨能够让人断绝往来！所以，一年后的一封Email只可能是一个恶作剧。贺二想，这也许不过是郭趣对自己生活的调味。她想让自己的生活过得有趣些，有波澜些，即使她看不到这封信的回应。这就如同一个人将写好的一封情书装在密封的瓶子里投向大海中一样，即使他看不到回应，但也一定会有波澜出现而显得浪漫。而这点浪漫对郭趣来说，也许就已经足够了，因为这本身就是一个恶作剧。

当然，贺二想，这封Email也一定不存在什么偶然与必然。就像贺二和郭趣当初相爱不存在什么偶然与必然一样。

这是贺二的理论。

贺二认为，因为任何人都无法说清楚是不是当初的某个特定的因素或是冥冥之中有一股神秘的力量决定了贺二和郭趣在必胜客相见，然后决定了他们必然相爱，还是他们只是偶然的在必胜客相见了，在一定几率下偶然的触动了那根关系相爱的神经，然后就偶然的让爱情一发不可收拾。既然无法说清楚，那么偶然和必然就是谬论，既然是谬论，则我们就有不相信谬论的必要。所以贺二相信，根本不存在什么偶然与必然。不存在偶然和必然，那么就不必对这封Email认真，因为假如是偶然的话，则有概率来解决，假若是必然，那他想躲都躲不过。

但是这封Email还是让贺二不舒服了一段时间。

因为这封Email像一个钥匙一样打开了贺二和郭趣的记忆库房。贺二记忆的库房里尽是些酸苦的东西。打开门后，所有的这些东西都喷涌而出，成喷泉状。并一时间充斥了贺二生活的全部。所以，贺二又想，郭趣的这个恶作剧终于还是激起了波澜。

这不是一个小说，所以我只能按照真实的来写，更何况贺二就是我呢。那还是先介绍一下贺二。

贺二85年出生，在家里排行老二。如果用老大的话说，贺二就是计划外的和应该被计划掉的。侥幸的是，贺二没有安计划运行。所以贺二至今还活的完好。

贺二不但不帅，甚至可以说，贺二非常丑。

大脑袋，小眼睛，单眼皮，眼梢还是向上翘翘着的。右脸上有道很坚挺的疤痕，将右眉分割为二，并斜向下穿过眼皮几乎快到耳朵。关于这道疤，我能说的是，它能给所有见过我的人留下相当深刻的印象。因为你看到的疤痕并不平坦，而是呈深综色的隆起状，再加上粗糙的缝合针脚的疤，合起来就像粗糙的树皮上趴着一只巨大的缩头缩尾的蜈蚣，而且你甚至可以精确到这只蜈蚣关节。我的鼻子是塌的，鼻孔有点粗大和粗糙，不过我的嘴唇很薄，这一点很有魄力，而且嘴唇的海岸线很长，这相对于娇小塌软的鼻子来说不免有些霸道。高中时候我额头上还有两个脓包，并且一直是溃烂的。当时因为忙于学习，我也无暇顾及它们。它们也只是不好不坏的一直长着，除了不时的流些黄色黏稠的脓水。

从小到大，没有人和我做朋友，而我也早已习惯了这样。我全名叫贺真，可同学们鉴于我的特色的脸庞，总是称我为贺脓。这与我希望他们称呼我贺真的愿望是向背的，就像侏儒总希望人们称呼他们为小矮人而不希望被称作侏儒一样。为此我很忧愁。而当我照镜子的时候，我就会更忧愁一些。我还清楚的记得曾经我还向老师提议让我坐在班级的角落里。因为我从老师看我眼神里也看到了忧愁。我觉得他们眼里的忧愁比我自己的忧愁更可怕。我想躲开。老师们也每每都同意，很爽快，并且从来不问为什么。这一点从我小学到高中没有改变。我至今还记得一天早晨，我走到镜子前，看到里面惨烈的车祸现场时的痛心。那种感觉在我照镜子的时候从没有改变。可是在那一天的那一刻，我想自杀。我想死，我还想死的壮烈一些。例如从30层的高楼上跳下去，并且想在临死时时喊一句二十年后又是一条好汉什么的。我想让人们记住我的惨烈。在我站在30层的楼里准备着要付诸行动的时候，我看到了窗外的阳光，然后想起了尼采的太阳，想起了同院的总穿着破破烂烂的有着漂亮脸蛋的傻二姑娘还活着。我低下头，犹豫了。最后欣慰了笑了一下，便放弃了自杀的念头。我认为这几件事能够说明我不但善解人意（善解老师），而且对自己很善良（我有勇气不自杀）——即使我有一张悲惨的脸。这一点从那时到现在都没有改变。

虽然我的脸像车祸现场一样，但这丝毫不影响我的聪明才智。我如愿的考上了大学。在大学的心里素质测试中，我的分数是最高的。我认为高分也深刻的表达了我心里素质好的高贵品质。关于这一点，我要再次感谢尼采的太阳和同院的傻二姑娘。这一点从那时开始将永远不变。

郭趣不但没有车祸现场，而且还有一个非常漂亮的脸蛋。她就是站在普通人里也是很漂亮的一个。这就是我和她除了身体构造以外的最大不同。我和她仅有的共同点就是我们都写文章（上过学的都写）。大学时候，她偶然的看到了我的关于真实的论调。当时她对那个论调深表赞同。我现在还记得那篇文章。文章大意是说，但凡真实，都表里如一；但凡虚伪，都表里不同。就如皇帝万岁，皇帝是人，皇帝会死；人都会死，皇帝也是人，皇帝万岁一样。这种表里的区别，我们将他称为虚伪。同理还有存在与虚无等。而这种虚伪经过时间的推移，还发展成为了一种文明，但相反的真实和表里如一的存在却被排斥为原罪或者兽性，就如性交。她当时认为这一点非常真实，对我推崇备至，并认为做人就应该这样——要真实的做。

我还说，人类就是如此——时而站在兽性上耻笑文明的虚伪，时而又站在文明的高度，批判兽性的下流和低级。这个改变立场的标准是人的需要。我当时是这样认为的，是需要构成了传统意义上的文明和原始的对立，人们在需要文明的时候，就突出文明，批判原始。而在需要原始的时候，就反过来突出原始，批判文明。我认为这是一种自我否定和自我矛盾。

当时在我看来，这其实不过是两条平行线罢了，根本不必对立。这一点我在文章里是这样论述的，我认为人的原罪要和性来结合，人的文明则要和人的精神来结合。而当文明和原始出现冲突的时候，我就建议人结合性来谈文明。换句话说就是你最好一边高潮一边讲文明，否则就是扯淡。我这样论述并没有批判虚伪本身，而是希望人们把虚伪当作真实的另一个层面。也就是说，我认为虚伪只是真实的另一个面孔，而不是一个真实的反面对象。因为虚伪和真实在现实生活中都是根由到两个字——需要。既然那么就不必将需要的两个儿子虚伪和真实对立来。

但我又认为，不对立并不等于不倾向。这是因为我本身就倾向于真实。我说我们应该把自己最真实的一面展示出来，以最大的热情胡闹瞎闹，闹翻所有不真实，让他们全部赤身露体感受真实，即使他们痛苦，即使他们丢脸（真实的存在性）。这就是我当时的论调。

当时郭趣很同意我的这个观点。我们讨论，我们认为应该将这个观点延伸到我们生活的全部。我们决定我们要在以后的时光里，任何事都要怀着极大的热情去做，并且还要快乐的做，乐观的做。像笛卡尔一样思辨，像唐吉柯德一样攻击风车。最后她还加了一句，决不在乎别人的眼光，我们要走自己的路。我很赞同。我记得那时我们经常聊天。当然，我还会偶尔的想起我的车祸现场。

那时，我们在马路上聊，在快餐店聊，在公园里聊，在家里聊，后来在床上聊。聊到后来我就爱上了她，并想把她据为己有。她好像也有同样的感觉。但是她始终不承认是因为我奔放的思想让她爱上了我。她说是因为我的笑容才爱上我。她说我时而左边歪嘴笑，时而右边歪嘴笑，这一点跟别人很不同，很让她琢磨不定，并且很好玩儿。我却觉得这很假。这算什么狗屁理由。当时我认为她这一点非常可疑。但我还是爱上了郭趣。我从郭趣的眼神里看到的没有忧愁，而是欣赏，快乐，和坚定。我想，即使非常可疑，我也更愿意相信相爱是一个事实。还能有什么比事实更值得肯定的？

当时我们不但谈论文章，我们还谈到了上一代的人。例如，她说她爸爸当初和她妈妈（未婚妻）逛街的时候，想为其买个裙子，她妈妈听了，当场就吓的掉头跑掉。当时按照她的说法，这应该是一个让人发笑的事情，可是我当时根本没听出到底是什么令人发笑。并且非常不明白。但是其实当时我只要虚伪一些，哈——哈——哈的笑一下就万事皆无。所不幸的是，我当时还是一脸迷茫的盯着她，这好像使我犯了一个极严重的错误，因为那以后的几天里，她总对我板着脸，样子很难看。于是我又有些后悔自己当初不笑。可我还是没明白这个故事到底是哪里令人发笑。

那时我们还谈到了她的朋友。例如我记得她说她的一个朋友找了一个100公斤的男朋友，体重大概是其女友的两倍半。一次她去男朋友家吃饭，吃过饭后女朋友想给对方父母留个好印象，便提议自己来洗碗。她走进厨房，被眼前的景象惊呆了，因为她看见整个厨房堆了满满的用过的碗筷。原来这男朋友家是从不自己动手洗碗的，有一个洗碗工会每周定时的来洗一次，于是她这个朋友硬是硬着头皮洗了一下午的碗。说完，她哈——哈——哈的大笑，笑的前仰后合。她的笑很让我感到莫明其妙。这有什么好笑，我实在想不通。想不通我就不再想。可是我想象到了他们笨拙的做爱的样子，想完我便哈——哈——哈的大笑。但她觉又得莫明其妙，而且认为我在她冷不防的时候哈哈大笑的做法十分可恨，所以还动手打了我。

我记得当时郭趣说，她很喜欢拍照，因为她的个子高挑，腿也很漂亮，拍出来的照片都很好看。她还和朋友们一同出去拍照，照片拍出来后，她便对自己的个子更加骄傲。这种说法很让我不屑，因为我见过她的那两个朋友，她们都矮她半头。我认为她在从比自己矮的人那里找自信。她对我的说法很愤怒。说我蓄意贬低她。其实我并没有这样的意思，而且她的确很高也很漂亮。每次我看到她时，我总会拉长我的海岸线，咧嘴笑给她看。而她又说你的样子好傻。她真让我琢磨不透。

记得那时我还住在学校宿舍，每周我都会往家里打电话。我妈也知道郭趣，但我妈每次打电话都要问一句，你欺负人家郭趣没有。这让我很生气。因为我才是她的亲生儿子。我认为她应该先问你被人欺负没有，再问你欺负人没有，这样才合理。可是她两样都不问，她只问郭趣。这让我无法接受。而郭趣知道了这件事，总是摆出一副蒙娜丽莎的微笑。我看了她的表情，内心非常忧愁。然后她又伸手摸摸我的头发，还念念有词。至于她说了什么我从没听清过，我也不愿意向她打听。我想，反正我没有欺负她。

虽然有这些，但是我和郭趣的感情很好，性生活也很和谐。但是这还是让我对她怀疑，首先，她和我在一起的理由不够充分。其次，她有时表现的像个天才，有时又表现的像个白痴。这让我对她很琢磨不定，谁知道她是不是有意和我装傻。总之她很可疑。但我能够做到在这方面不想太多，因为每当我觉得可疑的时候我就想到了我惨烈的车祸现场。

我在早上起床的以后，常常会站到镜子前面。我希望在我闭了一晚上的眼睛之后我的车祸现场会出现奇迹，就像小时候摔碎了碗害怕被父亲暴打，总是先把碎片整理起来，然后在双手捂着眼睛一段时间后猛地睁眼，盼望碎碗会出现奇迹一样。但不幸的是，睁眼后碗依旧是碎的。所以在日复一日的清晨，我看到的总是一个不变的车祸现场。这对现在已经不再有意义，但仍有影响。我也记得当时我和郭趣在一起除了聊天之外，还常常一起逛街，一起看电影，一起旅游，一起做很多事。后来我也常常回想起这些事情，然后我会很欣慰。可是马上又变得很痛苦，痛苦后又再次欣慰。这让我很矛盾。但是这对现在已经不再有意义，并且已经没有影响。

导致那些对现在不再有意义的原因，是因为有一次我们逛街在路上遇到了郭趣的爸爸妈妈和舅舅。这次逛街给我留下了心理上的阴影，以至后来的一年里我的精神状态都不好，我认为都和这次逛街有关。这个事实使我深受伤害。

当时郭趣正拉着我的手走在大街上。然后郭趣的爸爸看见了我们俩个。我认为当时所不幸的，是他首先看见了我的车祸现场。但当我们站到他面前的时候，他表现的很平静，这在所有第一次看到我的人里是绝无仅有的。为此，我还欣慰了一下。我想到，不怪郭趣能够透过我的车祸现场看到我美丽善良的心灵，原来她有一个这样的爸爸。可是后来我才知道，原来她爸爸高度近视，那天恰好摔了眼镜……这个事实让我很难接受。

那天，郭趣的爸爸看见我们之后，他只问了郭趣一句话，他是你的男朋友？郭趣给予了肯定的答案。紧接着她的妈妈当场就晕了过去。然后她的舅舅冲了过来，用愤怒的眼神以及要挟的口吻对我飙出一句我终生难忘的话：你给我离郭趣远点，否则我二十万就弄死你！这就是当时的情景。这个事实也使我深受伤害。

对于当时的这个情景我曾做过很多假设：

我认为假如当时我没有携带车祸现场，而是一张普通的脸，那她的母亲应该就不会晕过去，那她的舅舅应该就不会冲过来并飙出那句话。然后我用绅士的礼仪表达一下对长辈的尊重，我就可能被郭趣的家庭所接受。以后发展自然不用说。

又假如郭趣父母和舅舅大脑的构造不是那么肤浅，哪怕有我的爸爸妈妈的修养的一半就好，那么那天在看到这个车祸现场的时候，他们就不会过度吃惊，进而也不会做出冲动的行为。然后我们经过些许交流，他们会发现贺二这孩子还比较善良，可以进一步改造。那以后也自然不用说。

再假如郭趣当时大喊道，我非贺二不嫁，这是我的婚姻，不要你们插手！我认为这个以后就更不用说了。

但当时的情景都没有按照我的假设来发展。当时的情景是，郭趣转过头悲伤的问我：你去整容好吗？

在那一瞬间，我从她的眼神里看到了前所未有的忧愁。

就像小时候我看到的老师眼神里的忧愁一样。而也我知道老师们总是会同意我的要求的。

于是，我回答郭趣说，我先回学校去。

那以后，我和郭趣再没有见过面。她没有联系我，我也没有联系她。我也再不愿意回想起那篇关于真实的论调。

直到这封Email出现。

我认为这封Email是一个恶作剧。我不愿意相信郭趣忧愁的眼神，不再愿意和郭趣共同追寻真实的论调，也不愿意让她的一封Email扰乱我的从未改变的追逐。因为我认为这封Email就是一个恶作剧。

我想，假如我知道郭趣也是一直单身的过着忧愁的生活，那么我一定会很难过。假如我知道郭趣找了一个新的男朋友过着幸福的生活，那么我一定会更难过。而眼前的这封 Email告诉我，郭趣只是这两种情况中的前一种。我认为这是这封Email给我带来的唯一的有用的信息。想明白这些道理以后，我删除了这封Email，就如同我从没有收到过一样。

江汉路

神户牛排(不错的说)

步行街

步行街

步行街

中心百货

天桥一瞥

南京路吧

依旧南京路

小巷

步行街

铜像

老亨达利

背靠背

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步行街

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某某某某

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黄鹤楼

城市一角

三楚一楼

黄鹤楼远眺

黄鹤楼

城市一角

黄鹤楼

牌楼

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道

白云阁

白云阁

石狮

三代人

户部巷

户部巷

户部巷

长江一桥

长江大桥下的生活－著名的摸毛鱼子

长江大桥下的生活

武汉街道